2012 |
- Sólo dos años de tortura me quedan - dijo la china después de un rato.
- ¡Te podrás quejar! - le dije yo - Si has estado entretenida todo el día.
- Sí, bueno, lo que tú digas. Date aire, cuéntame lo que te queda y vete ya para el hotel que en nada estás de vuelta a tu país.
- Pues no sé ni por donde empezar con 2012, la verdad.
- Bueno, acabaste 2011 haciendo el gilipollas, supongo que en 2012 seguirías por el mismo camino.
- ¡Eres tan graciosa! - le dije yo.
- ¡Sorpréndeme! - me dijo desafiante.
Después de pensar un rato me di cuenta de que tenía razón. ¡Puñetera china!
- Hice muchas cosas en 2012. No más que otros años, pero claro, las recuerdo más, claro.
- Llevas ya un buen rato con la misma cantinela. Elige algo, cuéntalo y no me des la brasa con que si no sabes que elegir, con que tienes más memoria, con que bla, bla, bla.
- ¡Joder! Si que tienes ganas de que acabe.
- ¡No lo sabes tú bien!
- Bueno pues voy a destacar una cosa. No, dos. Bueno, tres. Tres cosas.
- ¡¡Ufff!!
- Bueno, pues el 4 de abril de 2012 fui nombrado presidente de la falla de mis amores.
- ¿El Pilar? ¿Domingo Orozco?
- ¡¡No, china, no!! ¡¡Eres mala!! De Sevilla Dénia, cojones.
- ¡Yo que sé! Si has estado en más fallas que mudanzas has hecho en tu vida.
- ¡Anda que no eres exagerada ni ná! He colaborado con un montón de fallas, y tengo muy buena relación con muchas más, pero la mía es y será Sevilla Dénia.
- Sí, ahora lo dices... pero...
- ¡Pero nada! - le corte yo. - ¡¡Eres muy impertinente!! Me recuerdas a una amiga que tengo. ¡Qué rabia me das!
- Bueno, al grano. Presidente de la falla. Muy bien. Muy bonito. Habría que ver a los falleros, porque si tú eres el presidente, no quiero ni imaginar como es el resto.
- ¡Te odio tanto!
- ¡¡¡¡Al granoooooo!!!!
- El 9 de julio empecé a trabajar en un programa de televisión.
- ¿Televisión Española? ¿TeleCinco? ¿Antena 3? ¿La Sexta? ¿Cuatro? ¿Canal 9?
- ¡¡¡Te quieres callar!!! Fue en Levante TV.
- ¡Madre mía! ¡¡Levante TV!! ¡¡Cuidado, que está aquí el nuevo Jorge Javier Vázquez!!
- Paso. De verdad que paso. Yo que te iba a contar que fueron 8 programas estupendos donde me lo pasé genial. Entre la presentadora y yo creamos un personaje fantástico: Fabio Vera. Fue un verano muy bonito y lo recuerdo con mucho cariño. Era un encanto de...
- ¿De tontorrontón?
- ¡¡¡¡Aahhhh!!!! ¡¡¡Me amargas la existencia, china!!!
- ¡¡¡Pero si no has hecho otro personaje en tu vida!!! Ya me lo contaste aquí. ¡¡Y además 8 programas!! ¡Cuidao! ¡Te forrarías!
- ¡¡¡Pero si ni siquiera cobraba!!!
- ¡Madre mía! Si es que no me sorprendes en absoluto. ¡Venga va! Remata la faena. ¿Qué fue lo siguiente que hiciste en 2012?
- No te lo digo que te ríes.
- ¡Va bobo! ¿En qué lío te metiste?
- Me afilié a...
- ¡A Compromís! ¡¡Si no lo dices revientas!! Y como ahora me sueltes un discurso político sobre la ilusión, el trabajo que hacéis, los fregaos en los que os metéis y que vais a gobernar en 2015, es que te reviento.
- Me afilié al BLOC.
- ¡Espera que vienen curvas! ¿¿¿Al BLOC???
- Y a Compromís, claro.
- ¿¿¿¿¿Al BLOC?????
- Al BLOC.
- Pero si esos son...
- Cuidado china con lo que dices, porque me están entrando unas ganas de meterte una galleta con esta mano de veinticuatro centímetros que tengo que vas a parecer un dibujo animado.
Hubo un silencio. La china pareció tomarse en serio la amenaza. Está claro que no sabía que soy incapaz de ponerle la mano encima a nadie. Al final se relajó un poco la situación y finalmente dijo:
- De verdad... Presidente, actor y político. Eso me recuerda a...
- Ronald Reagan, ya puedes hacer la broma.
- No, iba a decir Toni Cantó, pero...
- Se acabó. No te cuento nada más.
Me di la vuelta y me fui. Podía aguantar lo inaguantable, pero que me comparara con Toni Cantó había superado mi paciencia. PutaChinaDeLosCojones.
- ¡¡¡Te vas a quedar sin saber el final!!! ¡¡¡¡Por lista!!!! - le grité mientras me alejaba.
- ¡¡¡Te vas a quedar sin saber el final!!! ¡¡¡¡Por lista!!!! - le grité mientras me alejaba.
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